Un rayo de luz entre la oscuridad.

Música que te da unas fuerzas inimaginables, una luna llena que brilla y te da luz, luz a tus pensamientos, a tus sueños y a tu vida.

Una luz llena de esperanza, una luz que te hace empezar de 0, donde la felicidad aún está viva en el fondo de tu alma.

 

Se acabaron las lágrimas, la negatividad y los sueños rotos, se acabaron los corazones rotos, se acabó la miseria y el pasotismo. Se acabó.

 

Ha llegado la hora de mirar al cielo, con unos ojos llenos de esperanza y ganas de vivir.

El pasado se va a quedar artás, delante hay un futuro prometedor. Un futuro que tiene pinta de ser mejor que este fatídico presente.

 

Ha llegado la hora de luchar por la libertad, por los sueños y por la imaginación. Se acabó la oscuridad, se acabaron los nubarrones negros llenos de tempestad.

Un rayo de sol ha salido de entre las nubes, una rayo de luz que da fuerzas, vitalidad y vida.

Vida y juegos.

Si algo he aprendido de la vida es, que si no vas con la cabeza alta, te pisan; si no te dejas llevar, la vida te dará hostias; si confías en la gente, los secretos dejan de serlo.
Y he llegado a una conclusión, quien me ignora, yo ignoro; quien me hace daño, no se merece mi respecto; quien se ríe de mi, no se merece ni una mirada de odio; si juegas conmigo, yo voy a jugar porque la vida, a base de palos me ha enseñado a jugar.

Juegos.

Los días son vacíos, la monotonía y la rutina venenos letales que acaban conmigo poco a poco.

Necesito aire, necesito respirar, necesito ser yo. Necesito muchas cosas que no tengo.

Me siento una herramienta, algo que se usa cuando es necesario y después se deja tirado por el suelo. 

Estoy harta de que todo el mundo espere algo de mi, estoy harta de ser lo que no soy, estoy harta de callarme las injusticias y palabras verdaderas.

La vida es algo efímero con lo que puedo jugar. Jugáis conmigo, yo también sé jugar a ese juego y podéis empezar a haceros la idea de que voy a ganar este estúpido juego.

Va de mentes y pensamientos.

Estoy en lo cierto cuando pienso todas estas cosas que quiero y que a la vez me están matando. 

Sí, es posible que no tenga ni la más mínima idea sobre la vida. 

Es posible que no sea más que una cría de dieciséis años que piensa y escribe en un estúpido blog que nadie ve. 

Es posible.

Vivimos en un mundo de posibilidades, en un mundo donde la apariencia es lo importante y el corazón lo menos deseado.

Tal vez sí, tal vez nos movemos por instintos, nos movemos por lo que nos dicen los sentimientos. Nos movemos a través de nuestra propia destrucción.

Razonamientos.

El corazón no atiende a razones, al igual que la razón no atiende al corazón.

Vivimos en un mundo pasivo donde todo se confunde, donde casi nada es real, donde todo es una ilusión ficticia.

¿Qué es real? ¿Qué es fantasía?

Me hago muchas preguntas a mi, me pregunto cada día como es la vida. Me pregunto el verdadero sentido de la vida, me pregunto miles de cosas que a la mayoría de gente no le importan o simplemente no piensan en ello.

Tengo ganas de salir de todo, de empezar, de correr, de vivir, de sentir, de cerrar los ojos y de volar.

Mis sentidos están atentos a todo lo que pasa, mientras que los sueños me torturan de cada día más.

Creencias.

El sufrimiento es algo que nos inyectan en vena, que se apodera de nosotros de cada día más, junto al dolor es un arma mortal capaz de desintegrar cualquier corazón humano. Hay días en los que lo único que quiero es volver a nacer, en otro lugar, lejos de aquí, lejos de toda este pesadilla que me come por dentro. Porque esto es lo que es la vida, una pesadilla de la cual solo puedes escapar a través de la muerte. Una cámara de tortura, una vida vacía.

Pienso muchas cosas sobre la vida, pienso otras muchas cosas sobre la muerte y tengo mil definiciones para dar en cuanto al sufrimiento y el amor.

A veces pienso qué será de todos nosotros en un futuro no muy lejano, a veces me pregunto a donde vamos, qué hacemos con nuestras vidas y con nuestras almas, pero no le encuentro ninguna respuesta que sea totalmente fiable.

Últimamente mi vida coge un rumbo distinto, vivo una vida vacía, solo existo y estoy aquí por pocos motivos. Motivos que no pienso decir pero que os podéis imaginar

Día tras día, el tiempo pasa y me deja un sabor agridulce al cuerpo. A veces más agrio y otros más dulce.

Las personas son difíciles de entender, complicadas y no siempre buenas. Todos nosotros tenemos en nuestro interior un corazón negro, lleno de maldad. Unos lo sacan fuera, otros lo reprimen.

Pero los instintos son los instintos y en fondo, todos nosotros no somos más que animales, animales locos que no piensan con cordura los hechos que nos rodean.

Animales  que se muerden la cola.

Nos importa poco hacer daño a la gente si lo consideramos un mal necesario.

Desde mi punto de vista, yo soy una persona a la que no le gusta hacer ese mal necesario y así es como se queda encerrado en mi ese mal.

Una persona se cansa de aguantar injusticias, una persona se cansa de aguantar patadas y pisoteos.

Cuando una persona ha llegado al fin de su paciencia lo único que hace es explotar, explotar como una bomba atómica que lo arrasa todo sin importarle nada.

La sociedad es lo que está consiguiendo. Bombas atómicas sin control sobre nosotros, bombas atómicas llenas de rencor y dolor en su núcleo.

Momentos en lo que lo único que queremos es desaparecer a través de un agujero negro y no volver al mundo real.

El hecho de callarme cosas es algo que hago últimamente, a veces es lo mejor para todo. Pero en algunos momentos desearía poder estallar todo lo que llevo dentro, que lo único que hace es matarme de agonía.

La vida es un descontrol, algo demasiado potente para almas como las nuestras.

El mal está quiera o no se quiera en el corazón humano.

Tréboles que no son efectivos.

Sé demasiado bien que la vida no es un camino de rosas.

Sé perfectamente que en este mundo no todo es malo, pero tampoco es todo bueno. Este es un mundo de grises, lleno de contraste y poco brillo.

El mundo tal y como conocemos se halla en un universo lleno de oscuridad y de misterios, pero a su misma vez un universo lleno de luz y de verdades.

No hay que mirar todo lo bueno, no hay que mirar todo lo malo. Hay que mirar el color gris de la vida, que no es negro, ni blanco, y rosa. Es gris, simplemente.

La filosofía de la vida es compleja y complicada, llena de teorías y pensamientos que nosotros mismos desconocemos.

La vida no siempre es fácil, pero me niego a pensar que tiene que ser tan difícil. 

¿Sabéis? Lo único que pido es suerte. Creo que me la merezco.

De sueños va la cosa.

Ha llegado el momento de construir mi vida.

Ha llegado el momento de construir mi mundo desde los cimientos.

Ha llegado la hora de trabajar en busca de la esquiva felicidad, que va y que viene.

Ha llego el momento de luchar por los sueños.

Y me pregunto día tras día donde se han quedado esas fuerzas, y me pregunto noche tras noches donde se han quedado los sueños rotos, y me digo a mi misma que la hora de volverlos a sacar del cajón del olvido ha llegado. 

Voy a arreglar esos sueños rotos para que vuelvan a ser sueños que dominan mi corazón.

Vuelven a ser mi prioridad y vuelven a ser mi ilusión de vivir y mis ganas de luchar.

Pesados días sin felicidad.

Hoy es uno de esos días raros en los que no tienes fuerzas ni voluntad para hacer absolutamente nada, uno de esos días en los que quieres dormir y soñar y nada más.
Hoy es un día pesado sin una pizca de felicidad, sin una pizca de vida.

Tengo la sensación de que hoy el mundo me supera tanto que ni siquiera puedo escribir totalmente. Siento un malestar en mi interior que lo único que provoca es dolor y una depresión incurable a base de chocolate.

Esa depresión provocada por el mundo que te rodea, por la vida en sí, por el paso del tiempo.
Siento que estoy desperdiciando mi vida, que no hago de lo que quiero hacer de verdad. Siento que estoy perdiendo el tiempo al igual que la vida y la felicidad.

Y que la vida es un libro lleno de metáforas, de risas y de llantos. Y que hay muchos capítulos y cuesta más cerrar uno, que abrir otro.

Solo quiero desconectar de todo, pero en el fondo esa creencia es una necesidad urgente. Quiero ponerme los cascos y desaparecer un rato, entre la tranquilidad de la nada.

Desearía poder coger un avión con un destino no muy definido, quizás escogería una localización lluviosa y con un aire siniestro que me ayudara a pensar que estoy una peli de miedo.

Necesito sentirme vida y veo que con la vida actual que llevo hoy por hoy, no tengo esa supuesta vida. No la tengo, si la tuviera no me sentiría tan inútil y mucho menos tan desorientada en este mundo tan cobarde.

Aunque, en el fondo todos somos unos egoístas que solo pensamos en uno mismo, todo el mundo, más o menos, mejor o peor lo demuestra al paso del tiempo.
No toda la gente es buena, hay gente de buen corazón y gente que se dedica a hacer sentir mal a los demás con una única finalidad de sentirse mejor con uno mismo, aunque esto es un claro signo de debilidad y podría decirse que de envidia.

El mundo es un tesoro que cada día desperdiciamos todos nosotros destruyéndolo.

Mirad Mallorca, mirad las playas, la mayoría de ellas siempre están abarrotadas de gente y sobretodo de hoteles que viven de lujo a base de nuestro entorno destrozado.

¿Dónde se han quedado aquellas playas solitarias y tranquilas perdidas en medio de la nada?
¿Dónde se ha quedado el corazón de la gente? ¿Dónde se han quedado los "te quiero" de todo corazón? ¿Donde se ha quedado la bondad? ¿Dónde se ha quedado la sensatez y la empatía? ¿Dónde se ha quedado la supuesta alma humana? ¿Dónde se ha quedado ese precioso mundo sin explotar de hace centenares de años? ¿Dónde se ha quedado la vida? ¿Dónde se ha quedado la esperanza en un mundo cuyos fines es el propio individuo? ¿Dónde se ha quedado la verdadera amistad? ¿Dónde se ha quedado nuestra sociedad?

Proseguir o quedarse atrás.

No avanzo, me hago pregunta tras otra sin entender el verdadero significado de mi existencia.

Hay días en los que lo único que me apetece es quedarme en la cama, abrazada al cojín y tapada con una manta.

Hay días en los que lo único que quiero es desaparecer e irme lejos de aquí.

Hay días en los que daría lo que fuera para estar lejos de todo, lejos de esta isla, lejos de este mar y del propio continente.

Mi vida gira entorno a un mundo que no es el mio. Me gustaría pensar que todo puede olvidarse, me gustaría huir de todo y empezar de cero.

¿Y qué es esta vida más que un sueño del que no hemos despertado aún?

La vita è bella.

Que sí, que la vida es bella si la sabes vivir bien, que la vida es bella si cierras los ojos y olvidas los problemas.

Pero, la vida no es bella cuando te comes la cabeza, cuando la confusión se apodera de ti por completo.

¿Sabéis? He llegado a un punto de mi vida en el que no quiero llorar más, en el que voy a olvidarme de todo y voy a continuar luchando por mis sueños y por mi futuro. 

Voy a seguir adelante, contigo o sin ti, por mucho que me cueste. 

Llega un momento en la vida en el que te hartas de seguir en un pozo sin fondo y sin luz. Cuando estás en el fondo, no puedes caer más, solo puedes intentar escalar esas paredes llenas de obstáculos. Llega la hora de volar y de brillar, la hora de olvidar y de sentir, la hora de empezar y acabar etapas de la vida. 

Ha llegado el momento de cambiar todo el pesimismo por optimismo, de la amargura a la felicidad, del odio al amor y de los sueños a la realidad.

Nubarrones en un cielo antes azul.

Auriculares, música, volumen al máximo, inspiración y ojos abiertos.

Abres el ventanal que da a la terraza, sales fuera y te sientas en esa silla de plástico blanca. 

Pensamientos recorren tu mente al ver esas vistas, pensamientos llenos de melancolía y de emociones. Ves los pájaros que vuelan por el cielo encapotado. Ves unas nubes más grises que blancas y observas la ciudad a tus pies.

Ves a lo lejos coches pasar. Ves que el sol empieza a esconderse tras la montaña, un año más.

Ves que la luz empieza a ocultarse tras una verdad, o quizá una mentira. Esperas la lluvia, esperas agua llena de libertad. Una agua que para ti significan lágrimas dolorosas, lágrimas sacadas de un corazón roto, ahora bajo llave.

Te preguntas el por qué de todas tus acciones, de todos tus errores y te preguntas el significado de tu vida, el significado de tu existencia y si merece la pena, de verdad.

Miras el cielo, te miras a ti misma y ves el reflejo del dolor, las lágrimas en tus ojos y te dices a ti misma "todo irá bien, todo irá bien" aunque no llegas a convencerte.

Miras al horizonte, está oscurenciendo. "Como mi vida", piensas. Has guardado los pedazos de tu corazón bajo llave, has guardado tu vida en un profundo sueño, la has cerrado por completo a los demás y solo quieres que todo acabe. Solo quieres que el sufrimiento acabe de una vez por todas, quieres y no quieres olvidar, una contradicción en ti misma.

Solo sabes una cosa, que quieres de verdad, querer con el corazón en mano. A veces piensas que si no será más fácil si te arrancas el corazón, como hizo Davy Jones, aunque piensas que seguirá doliendo a pesar de todo.

Recuerdos con tiempo.

Recuerdos que no recordabas hasta el día de hoy. Ves como el tiempo ha pasado sin lamentaciones, ves como superas el pasado, ves como no piensas en él hasta que algo te hace recordarlo. 

El tiempo lo cura todo, hasta las peores puñaladas en el corazón. Llega un punto en que no lo recuerdas, en que el tiempo ha pasado y solo es eso. Cenizas del tiempo abrasadas por la tétrica noche del mundo.

La vida es una solo una, una. Y por muchas veces que nos caigamos al suelo o que nos tiren, hay que levantarse, hay que continuar adelante a pesar de todo. A pesar del dolor que pesa sobre tu corazón, sobre tu alma o sobre tu propio ser.

Miro al pasado y apenas noto dolor, la herida está casi curada. Ha sanado bien, con el tiempo. Aunque al principio era lo peor. Era una herida demasiado dolorosa, demasiado abierta. No podía hacer nada, no podía obligarme a mi misma a estar bien, porque no serviría de nada. Lloré todo lo que lloré, viví todo lo que supuestamente tenía que vivir.

Cerré los ojos al pasado y ahora los abro y parece que todo pasó ayer. Que el tiempo pasa más rápido de lo que todos creemos. Que es imperfecto, inestable pero a la vez preciso. Paradojas de la vida que solo te llevan a pensar.

Por desgracia, el corazón es el blanco de todas las armas. Por desgracia, la vida siempre te tortura. Por desgracia, el tiempo pasa, incesante y doloroso.

Por desgracia siento todo esto dentro y por mucho que intente que no sea así, no puedo. Porque solo el tiempo puede curar esa enorme herida que se ha hecho.

Aún quedan fuerzas.

La vida no se para en esta piedra. El camino está demasiado lleno de ellas como para ir tropezando cada dos por tres con la misma piedra.

Es hora de volver a alcanzar esos sueños que con el tiempo, se han ido apartando de tu vida.

Aunque esté en el suelo, sin fuerzas para levantarme, voy a sacarlas de donde sea porque no voy a permitir que nada se interponga entre yo y mi felicidad. Tengo todo el derecho del mundo a ser feliz, tengo el mismo derecho que todos los demás.

Aunque el corazón esté en mil pedazos esparcidos por el suelo, los voy a recoger y voy a reconstruirlo, nada es eterno. El dolor no es eterno, es algo efímero, como el presente que estamos viviendo. Cada minuto perdido, cada suspiro dado por algo que no vale la pena.

¿Qué pensáis de la vida? Yo pienso que no voy a malgastarla ni un segundo más con gente que no se merece mi tiempo. Y quien dice tiempo es compañía.

Aunque las cosas no me vayan perfectamente, aunque el examen de hoy no lo apruebe, aunque el tiempo recorra el reloj lo suficientemente rápido para que me dé cuenta.

¿Por qué tendría que estar mal por lo que tanto he sufrido y he llorado? ¿Por qué pensar en los errores que cometo cada día? ¿Por qué tengo que vivir amargada? ¿Por qué no puedo sonreír como quiero?

¿Sabéis? La vida es solo una y lo único que sé es que no la voy a desperdiciar.

Daños a uno mismo.

Una mirada furtiva al pasado te puede traer consecuencias y no precisamente leves. Un solo recuerdo te puede devorar por dentro, te puede quitar el alma y el corazón. 

La vida no está hecha para atormentarse a uno mismo, la vida está hecha para vivir, para sentir y para luchar por la felicidad.

Cada movimiento...

Cada paso que doy, cada pensamiento que pasa por mi mente, cada día que pierdo, cada minuto que espero, cada lágrima guardada por puro orgullo, cada movimiento, cada mirada, cada falsa sonrisa, cada mirada triste, cada noche, cada día, cada estrella del universo... Cada sueño que perdura en mi memoria.

Hay que continuar la vida, perdonando y dejando el rencor y el odio atrás, en un pasado oscuro o tal vez más claro. Pero pasado.

Hay que seguir, continuar con una vida vacía o llena, que te llevará a lo impredecible y lo indescriptible.

Puedo y no quiero, 

Quiero y no puedo,

Olvidarme de ti.

Mirar a la vida sin cobardía.

El mayor tesoro de la vida es el tiempo. El tiempo es oro y hay que saber aprovecharlo al máximo. No hay que perder el tiempo amargándose en uno mismo, no hay que perder el tiempo llorando por cosas que nunca han valido la pena.

Hay que mirar al frente. Hay que mirar adelante sin temor al sufrimiento, sin temor al dolor, sin temor al amor.

Una sola acción puede cambiar por completo el transcurso de tu vida. Cualquier cosa, puede hacerte cambiar tu punto de vista sobre tu vida, sobre tu alma.

La desesperación y la ansiedad son algo pasajero, la vida no está siempre llena de oscuridad. La vida no es solo un sendero siniestro, la vida es un camino de luz y de esperanza. 

La vida es una transición hacia la muerte, el dolor nos hace más fuertes, nos hace más eternos.

Mentiras y verdades en un mundo lleno de realidades.

Vivimos en un mundo donde la realidad es la mentira y la fantasía, la verdad.
La mentira y la verdad se confunden, como los diferentes colores del universo, como las luces del día. Esa frustración interior, esas ganas de gritar y de decir todo lo que piensas.

¿Son mentiras o verdades?
Pobre ilusa, la inocencia me ha jugado una mala pasada, pero mi inocencia ahora se ha ido y no piensa volver.
La vida es una, la inocencia se ha ido, al igual que la confianza.

Una cabeza laberíntica llena de misterios y de ganas de descubrir lo que se esconde detrás de la mentira, lo que se esconde detrás de esos secretos dolorosos.

Sentimientos en un corazón haciendo chispas, un cortocircuito en un mundo como este.

Personas entre personas en un mundo singular.

Personas en un mundo que forman una sociedad, una sociedad muy difícil de definir, una sociedad rara.
¿De qué serviría negar lo evidente?
Todos nos quejamos de la sociedad, pocos hacen algo para intentar arreglar lo imposible de arreglar. La sociedad es algo que nunca va a cambiar, que es prácticamente imposible.

Vivimos en un mundo distante en el que algunos prefieren vivir la vida acompañado y otros prefieren vivir la vida en soledad.

Todo son gustos, nadie es igual y todos tenemos nuestras propias necesidades. Gente que prefiere pasar desapercibida, otra que prefiere ser el centro de atención, otras que lo único que quieren es fama, gloria... Todos somos tan diferentes, tan complejos, tan difíciles de describir en palabras.

Espinas en un corazón.

El amor es una droga peligrosa de la que todos queremos salir. Una droga que me tiene enganchada y la cual no puedo dejar por una simple razón.

Te quiero.

Así de simple, así de complicado.

Así es la vida dicen unas, te jodes, dicen otras.

Es una espina clavada en el corazón que no me puedo arrancar.

Necesito tiempo, mucho tiempo y aún así, sé que nunca se irá del todo. Que siempre quedará esa herida abierta, imposible de curar.

El futuro es incierto, al igual que la vida.

Lo que me ata a la vida eres tú y solo tú, date cuenta.

Cuando el corazón agoniza.

¿Qué me dice el corazón?
Muchas cosas, está gritando de agonía, muriendo cada segundo que pasa, muriendo lentamente en un charco de sangre y de sufrimiento.
Pierde la vida, es totalmente inevitable. Pierde la vida, como mi alma.

Ojalá pudiera dejar de sentir ese dolor, esa ansiedad que me atormenta cada minuto de mi triste existencia.

La vida es vida, 

la vida es muerte, 

la muerte es vida.

En mi caso, estoy muerta en vida. Mi interior está destrozado por la ignorancia, por palabras vacías sin corazón.
El amor, es una lucha continua contra los sentimientos, contra la vida misma.

Quiero convencerme a mi misma de que el amor es bueno, pero por mucho que lo intente es algo que no puedo lograr.

El amor, a parte de caprichoso, es cruel, es doloroso como miles de cuchillos clavados en tu ser. Pero la vida es así.

Nosotros somos humanos y los sentimientos nos debilitan. Es normal que se odien tanto los sentimientos, aunque es algo irónico ya que odiar en si, es un sentimiento.

Siento rabia, furia en mi interior, provocado por esta situación, es un dolor eterno que hace agonizar al corazón.

¿Por qué darlo todo cuando los demás no dan nada?

Palabras distorsionadas.

El sentido de la vida, el sentido de la muerte, el sentido de las emociones, el sentido de la humanidad, del mundo, de la tierra, de este gran universo que nos rodea.

Preguntas, preguntas y más preguntas.

Sueños, sueños y más sueños. 

Ilusiones, ilusiones y más ilusiones. 

Pensamientos, pensamientos y más pensamientos.

Vida, vida y más vida.

Muerte, muerte y más muerte.

La vida depende de uno mismo, de uno solo.

Monstruos en el corazón humano.

Monstruo: Persona muy cruel y perversa.

Vivimos en una sociedad de monstruos, monstruos que se esconden en el fondo de nuestros corazones. Las personas somos monstruos, sin excepciones. Monstruos en un mundo lleno de maleza, lleno de crueldad y lleno de sueños destrozadas, gente desalmada y miradas desafiantes.

La mejor solución es ahogar al monstruo y encerrarlo en el rincón más oscuro de nuestro pequeño corazón.

Océanos.

La vida es un océano de preguntas y tú debes decidir si continuar nadando o ahogarte en las profundidades de la duda.

-Mikki.

Caída hacia el abismo de la vida.

Veces en las que las palabras no son suficientes para expresar lo que sientes, para expresar todo lo que llevas dentro y te está matando día a día.

Las horas van pasando y el dolor no va menguando, 

la vida te traiciona y el corazón te abandona,

 los sueños están más rotos que el cristal de tu vida.

Ese cristal que no para de hacerse pedazos,

con el tiempo que desaparece,

y la vida se desvanece.

¿Qué es lo mejor?

Dejar de presionar a este corazón a punto de estallar, a este corazón que siente una enorme asfixia en su interior, algo que lo está matando cada segundo que pasa.

Bloqueada por un futuro incierto, bloqueada por un mundo que va demasiado rápido, bloqueada por la distancia, bloqueada por el cerebro y el corazón.

Frustraciones en un mundo tan frágil como el nuestro.

Con el tiempo, nos consumimos, nos debilitamos y somos más frágiles. Aunque, a base de golpes, uno se vuelve más fuerte.

Lo que no te mata, te hace más fuerte o eso dice la gente, aunque a veces, te mata.

Vivimos en una sociedad cruel y dolorosa, donde pocas personas miran por los demás, donde la gente se acerca a las personas por interés o para hacer daño.

Una sociedad difícil de entender. Aunque las cosas difíciles de entender son muchas, las preguntas vuelven a mi mente.

Preguntas, frustración, preguntas, frustración y así un círculo vicioso del que es imposible salir.

Y así, una vida sin rumbo, sin norte, sin dirección y así años desperdiciados, vidas desperdiciadas por los caprichos de la humanidad.

Que la vida es tan frágil como un hilo, 

puede romperse y terminarse todo.

Hay que luchar por los sueños y por los deseos.

Time.

El tiempo es algo en lo que no puedes confiar para nada, es caprichoso y disperso. Puede ser rápido y fugaz en algunos instantes y en otros puede pasar lento, como los años.

La percepción del tiempo es diferente para todos nosotros, para unos el tiempo es demasiado rápido, para otros, demasiado lento.

Pero, ¿Qué es realmente el tiempo? ¿Como actúa el tiempo?

El tiempo avanza sin compasión, sin piedad alguna hacia todos nosotros, es algo abstracto y difícil de explicar en su plenitud.

El tiempo es vida y la vida es tiempo.

El tiempo está lleno de muerte, de vida, de sueños, de esperanzas, de emoción, de tristeza, de depresión y de fascinación. 

Incontrolable, único.

Sí, son cosas de la vida.

La vida, algo más complejo de lo que todos creemos, llena de dudas, de preguntas y de curiosidad.
Pero ¿Qué sería de la vida sin curiosidad, sin duda y sin deseo de conocer? ¿Qué sería de todos nosotros sin esas necesidades?

Preguntas que se contestan con preguntas, vidas que se terminan con un triste suspiro, pensamientos que terminan en locura, fuego que se convierte en cenizas.

Vidas frágiles, vidas humanas que se dedican a pensar por lo menos una vez en su vida.

Personas con vida, 

personas sin vida,

personas muertas en vida,

personas en la memoria

personas sin un rumbo fijo, 

personas ricas,

personas pobres,

personas iguales,

personas diferentes,

personas con corazón,

personas sin corazón,

personas buenas,

personas con alma,

personas sin alma,

personas con dudas,

personas sin dudas,

personas, al fin.

Aire y gritos de libertad.

Hay veces en las que lo único que necesito es aire. Últimamente me ahogo con todo lo que hago y un hecho tan simple como el de salir al balcón, me salva la vida.
No estamos hechos para vivir enjaulados, lo que necesitamos es vivir, volar, sentir.

Libertad.

Eso necesitamos. Una completa libertad, sin ataduras sociales, políticas o económicas.

Cada día tengo más claro que la soledad a veces no es mala, a veces es necesaria para poder pensar con claridad.
Pensar, sí. A veces lo único que necesitamos es vaciarnos por dentro y sacarlo todo. Todo lo que pensamos y todo lo que sentimos en nuestro interior.
A veces solo necesitas eso, sacar todo lo que llevas en tu interior y expresarlo de la forma que sea, con gritos, con palabras, con música, con golpes...
Guardárselo todo dentro es lo peor que puedes hacer en tu vida. Si no lo sueltas poco a poco, si no sueltas esas presiones que te matan, llegas a un punto en el que explotas fuerte, como una bomba nuclear y tu vida se hace pedazos.

Es necesario sacarlo todo y cuando digo todo, es todo. Absolutamente TODO.
No es bueno callar pensamientos, hay que gritar al mundo, hay que sacarlos fuera para obtener un beneficio propio.

A veces hay que ser un poco egoísta, aunque no desmesuradamente. Hay que tener un mundo intermedio, un límite.
Hay que pensar más en un mismo o puedes correr el peligro de romperte en pedazos.

Realidades y personas.

¿A cuantos de nosotros la rutina nos mata día tras día? ¿Cuanta gente odia la rutina y la monotonía? ¿Por qué?

Si por un momento nos paramos a pensar, decimos que la rutina es aburrida y constante. 

¿Pero es solo eso o algo más? ¿Por qué tantas veces sonreímos y actuamos con tanta falsedad? ¿Para que la gente no vea nuestra realidad? Tal vez. La gente se aprovecha de la debilidad de las personas para su propio beneficio.

Hay gente muy débil y otra astuta que se aprovecha de ello para causar más dolor.

Lo que no logro entender es por qué a la gente les gusta provocarse dolor y sufrimiento entre ellos. ¿Qué sentido tiene? 

Nunca he logrado entender a esas personas y creo que nunca lo voy a conseguir.

Toda mi vida, he intentado e intentaré no causar dolor a nadie y menos a la gente que quiero y a la que me quiere.

Aunque a veces, el dolor es inevitable y lo único que haces es causar un sufrimiento.

Queda poca gente buena en el mundo y esto es así. 

La gente con principios está desapareciendo, al igual que la gente con personalidad. No podemos negar lo que ven nuestros ojos cada día, no podemos negar la realidad del mundo que nos rodea.

El camino de la vida.

Somos humanos, nos equivocamos y tenemos sentimientos. 

Los sentimientos acaban con nosotros, día tras día, noche tras noche, vida tras vida.

A veces pienso que, la vida es un camino de dolor constante y que solo tú, puedes hacer que sea más o menos doloroso, aunque puede haber algunas pausas, puede haber senderos más luminosos, alegres y bonitos.

Pero si hay senderos buenos, también los hay de malos, caminos llenos de oscuridad, de bosques frondosos por los cuales te pierdes.

Bosques tan oscuros que puedes no salir de ellos.

Puede que la muerte nos alcance, tarde o temprano, todos morimos.

La vida eterna no existe como tal.

Aunque si en las memorias de la gente, en los libros y puede que, en las películas.

Las ganas de parar, de no seguir caminando por la vida. 

Las veces que nos caemos y con o sin ayuda, nos volvemos a levantar.

Esa necesidad de plantar cara al mundo y ser feliz.

Esas ganas de enfrentarte con el propio mundo y no solo ganarle la batalla, también la guerra.

Esas ganas de dejar de perderte, esas ganas de volver al camino.

Por mucho que creamos saber de la vida, en el fondo somos unos ignorantes que desconocemos muchas cosas.

Y no me refiero a la ciencia, al saber como es el mundo con el punto de vista científico, no.

Me refiero a los pensamientos, a la gente, a la mente, a las personas que nos rodean.

Cada día me pregunto el por qué de muchas cosas, de demasiadas cosas.

La frustración va en aumento, cada día más, pero intentar no pensar en ella, nos hace más felices.

La perfección humana no existe, eso es algo que toda la humanidad sabe y DEBE aceptar.

Cicatrices.

Hay días en los que con solo despertarte, haces mal. Con solo un gesto o unas palabras todo se va a la mierda.
Hay días en los que te levantas con un dolor de cabeza, de esos que parece que vas a explotar, que tu cerebro va a estar esparcido por toda la habitación.

Todo parece que va a salir mal, que todo va mal.

¿Por qué las cosas tienen que ir siempre mal?

Cuando parece que todo va bien, algo sucede, una chispa en la rutina que lo hace cambiar todo. Algo tan simple y sencillo como un "te quiero" que no esperas.
Tan sencillo como vivir en un mundo complejo, lleno de misterios y secretos. Un mundo como este.
Las veces que tenemos todos de huir de una situación pero por desgracia, no es la mejor solución.
Algo tan sencillo y, a la vez tan complicado, como es el amor.

La vida  nos marca de cicatrices, de esperanzas y de sueños rotos. 

De rompecabezas en los que es muy difícil encontrar una solución decente.

Fuego y hielo; tierra y aire; agua y vida.

Oh, la vida, compleja y caprichosa, como el propio destino humano. 

Todo son preguntas, una tras otra y cada vez, son más difíciles de responder.

Preguntas que te comen por dentro, te devoran y tú no sabes que hacer, solo intentar convivir con ellos.

Miradas.

Las miradas, esos juegos sin principio y sin final. 

Unas miradas paradójicas e inimaginables.

Estamos donde estamos, sentimos lo que sentimos por una voluntad involuntaria que nos oprime.

¿Es quizás la de un dios o un conjunto de ellos? 

¿Es el destino?

Vida, destino, amor y sentimientos.

¿A qué llamamos vida? ¿A qué llamamos muerte? 

¿Qué es la felicidad? ¿Un sentimiento o una ilusión?

Las preguntas son inevitables, los sentimientos impredecibles y la vida, misteriosa.

¿Qué pensar del destino? Para empezar, ¿está escrito? Y si es así, ¿Quién se supone que lo escribe? ¿Una especie de dios?

Y si no está escrito, ¿lo escribimos nosotros con nuestros actos?

Pero, ¿realmente existe? ¿Qué es exactamente el destino? ¿Como lo definiríamos?

Preguntas como estas, sin respuesta válida pero con muchas opiniones.

Si nos ponemos a pensar en la vida y en la humanidad, la frustración puede apoderarse de nosotros por completo, ese es mi caso.

Al tener tantas preguntas sin obtener respuesta alguna, provoca un sentimiento de angustia en tu interior. Te preguntas el porque de tu existencia. No entiendes nada y te hayas en una profunda crisis existencial.

De pequeña, mi cabeza ya daba vueltas sobre ese tema. Me frustraba mucho porque no entendía nada. A día de hoy, tampoco entiendo absolutamente nada.

A pesar de todo, continua pensando intentando hallar una solución aceptable para mi. 

Solo quiero eso, solucionar las cuestiones que plantea mi mente.

En verdad, odio y amo pensar, es una contradicción que en el fondo, me come por dentro. 

¿Sabéis? Pensar frustra demasiado, pero hay veces en las que llegas a conclusiones bastante aceptables.

La existencia.

Dudas existenciales mayores y peores que las de Unamuno. Mi cabeza siempre piensa en ese tema, la existencia.

Las cosas tienen que decirse así como son, sin reparos ni embustes. 

La verdad tiene que predominar por encima de la mentira y la vida tiene que predominar por encima de la mente humana, aunque algunas veces, la muerte nos atrae.

¿Qué se siente? ¿Qué se ve? Eso solo vamos a poder descubrirlo el día en que nuestro corazón pare de latir y nuestra alma abandone nuestro cuerpo.

El corazón.

Sí, como todos sabemos es uno de los órganos vitales de nuestro organismo. Aunque, ¿hay algo más?

¿Qué es realmente el corazón? Para muchos, eso solo eso, un órgano vital cuya función es bombear sangre, pero no es solo eso.

El corazón es el núcleo de los sentimientos humanos. El corazón puede latir lento, al compás o puede latir rápido, con fuerza y fugacidad.

Los sentimientos son amados, traicionados, odiados y humillados.

Son en su mayoría de veces incontrolables, incontenibles. Son fuertes y destructivos. Pueden resultar letales para cualquier persona corriente con malas experiencias en ese arte.

Ese arte llamado amor.

Oh, el amor. ¿Qué es exactamente? ¿Existe realmente el amor verdadero? ¿Y el enamoramiento? 

No lo sé, eso es algo que no puedo afirmar ni negar. Me abstengo de dar una respuesta tajante en un tema tan abstracto como este, el amor.

Como muchos sabemos, "del amor al odio, hay un paso".

A veces, me atrevería a decir que no es así, a veces con una mirada, el odio puede transmitirse, al igual que el amor.

Arenas movedizas.

¿Qué eres? 

¿Qué pretendes?

 ¿Qué hay de todo?

¿Por qué las cosas no puedes ser un poco más sencillas?

¿Por qué me estoy hundiendo en arenas movedizas? 

Y mi vida va de eso,

 de intentar salir de algo que me tiene atrapada.

Es irónico, el querer y el no querer salir.

Las arenas movedizas nos atrapan, 

algunos se hunden en ellas, 

otros salen,

 yo en cambio, convivo.

 Cada día, entre la tierra y la superficie.

Ha llegado el momento de luchar.

Sí, ha llegado el momento. El momento por el cual he estado dos años luchando, esperando una simple respuesta, esperando ese "sí".

Al principio, puede que fueran las ganas de huir de todo, de escapar y de olvidar los que me llevaron a pensar esa solución. Lo reconozco.

El paso del tiempo me ha enseñado, me ha verificado que todo aquello, que todo esto no es un simple capricho.

Ese sueño, esas ganas de ver el mundo, esa remota esperanza que me lleva a continuar. 

Cueste lo que cueste, voy a conseguirlo. Sí, soy capaz. Yo puedo.

Lucho por los sueños que me da la vida,

 lucho por las ilusiones de mantener las esperanzas,

 lucho por una nueva vida.

Lucho por la libertad,

lucho por la justicia,

Simplemente lucho para una vida mejor.

Alma.

¿Como describir lo que nos mantiene en vida? ¿Como describir todo lo que nosotros somos? ¿Como?
Miras a tu alrededor y lo único que ves, son sombras, sombras de la vida.
Aquellos momentos en los que lo único que quieres es desaparecer por un rato, pasar desapercibida sin que nadie se eche a mirar lo que haces con tu vida.

La vida es algo que solo nos pertenece a nosotros, solo a nosotros. No hay que dejar que nadie te pase por encima. No hay que dejar que nadie te diga lo que tienes que hacer con tu propia vida... Tienes que actuar con el corazón, con el alma de la vida.
Impulsarse por el corazón y por el alma y hacer callar la mente, peligrosa, extraña y compleja.

Las emociones nos vuelven locos, a todos, sin excepción alguna. Es nuestro punto más débil.

Es un sin vivir.

Esas ganas de decirle al mundo que te deje en paz.
Esas ganas de olvidarte de todo.
Esas ganas de estar en medio del mar, de ser libre y volar.

El dolor que transmite el ambiente, que transmite el aire, el agua, la vida en si.

Ojalá existiera un mundo sin dolor, sin sufrimiento. Un mundo en el que solo existiera la felicidad, la alegría, la bondad...
Aunque pedir eso es algo imposible, algo que no sería tan bonito. Las personas se dejan corromper por el mal que todos llevamos dentro.
Todas las personas tenemos un punto de maldad, aunque sea minúsculo, nadie es tan bueno, ni nadie es tan malo.
La vida nos corrompe, los sentimientos nos debilitan y el amor nos ciega.

¿Qué esperar cuando somos simples seres humanos? 

Vida, muerte.

Ojalá pudiera soltarlo todo. El simple hecho de soltarlo todo se ha convertido en una necesidad enorme, en algo que tiene que salir o morir en mi interior.

Qué la vida es una mierda. 

Qué la sociedad es una mierda

Qué este mundo es un fracaso

 ¿Qué? Son preguntas que todos nosotros conocemos. 

La vida está llena de misterios sin resolver, intrigas de la vida que te hacen cambiar, miradas inhumanas que no entiendes, sentimientos.

Sentimientos.

Amor, odio, rencor, pasión, tristeza... 

Amor, sí. ¿Qué hay de eso? ¿Merece la pena luchar? ¿Luchar contra qué? ¿Contra el tiempo? ¿Contra la distancia? ¿Contra nosotros mismos? ¿Contra la otra persona? 

La batalla contra los sentimientos es letal. No puedes ganarla, puedes morir mil veces en el intento y rendirte. Puedes morir diez mil veces en el intento y seguir de pie, luchando contra todo.

La vida es un camino lleno de piedras y de hoyos, que te harán caer. La vida es un camino tormentoso hasta la muerte, la muerte.

La muerte, sí. ¿Cuánta gente se ha preguntado alguna vez qué es exactamente la muerte? ¿Qué hay detrás de ella? ¿Por qué? ¿Por qué morir? ¿Como debe ser? ¿Hay algo más?

La muerte es miedo, oscuridad y frío.

Temor a la vida, temor a la muerte. 

¿Qué hacer? ¿Qué pensar? ¿Eh? ¿Alguien lo sabe? No, ¿verdad?

La vida es frágil, puede desplomarse, puede quebrarse y a pesar de todo continuar. Por muchas heridas que tengamos en el corazón, por muchos golpes nos haya dado, por muchas miradas. 

Es un odio racional, es una medida cautelar, es algo que nos hace pensar, la vida sin igual.

Son pensamientos, que salen de dentro, de lo más profundo de este pobre corazón, un corazón mil veces herido, mil veces contenido, mil veces curado pero con cicatrices, cicatrices y secuelas.

Vida. Mi vida.

¿Qué hay de la vida?
La vida, algo que puede ser tormentoso, placentero, precioso o una terrible pesadilla.
Si la vida fuera fácil todo el mundo estaría bien, el dolor no existiría y la gente no sufriría.

El mundo es irracional, ilógica, sin sentido. Como el amor, sin sentido, sin lógica, sin razón. No se elije vivir, tampoco se elije a quien se ama.

No quiero cegarme, aunque vuelvo a estar en un pozo sin fondo, lleno de oscuridad y pocos rayos de luz. Las tinieblas me devoran, la vida me ignora, los sueños se aleja y la vitalidad muere. Puede que sea dramatismo, puede que sea una realidad cercana, puede que la vida aún no haya estallado, puede que aún no haya despertado de su sueño más profundo.

Quizás yo no soy yo, quizás no puedo despertar, quizás no puedo ser como realmente quiero ser, quizás puedo hacer daño a la gente, aunque sea sin querer. Quizás vivo de ilusiones, de sueños y de recuerdos del pasado.

Algo me impulsa a continuar a la vida, aunque hay una parte de mi que no quiere. Una parte de mi quiere morir, tal vez ya esté muerta, tal vez esté derrumbada. Tal vez...

Quizás, tal vez, puede. ¿Qué hay de todo? ¿Qué hay de nosotros mismos? ¿Qué pasa con nuestra vida? ¿Por qué esta tormenta sin fin? ¿Por qué siento que no puedo más? ¿Por qué esas ganas de gritar?

Hay canciones que te hacen sentir viva, hay canciones que te hacen sentir que puede haber cosas peores, hay canciones que te transmiten una energía que te lleva a luchar, a plantar cara.

Necesito perderme, necesito olvidarme de todo e irme lejos. Ojalá pudiera desaparecer, ojalá las cosas fueran más fáciles.
Me gustaría poder atravesar el charco, ese charco. Irme, lejos, olvidar, dejarlo todo atrás, dejar Mallorca, dejar las Islas Baleares, dejar España, dejar Europa por un momento, por un segundo, por unos minutos, por unas horas, por unos días, por unas semanas, por unos meses, por un año.

Dejar atrás el mundo, ver la tierra desde el cielo, observar el mundo.

Dejarte de mirar con odio cada vez que te ves. Dejar de sonreír porque sí, dejar de vivir algo que no te pertenece.

Volver.

Estos días siento que estoy volviendo al pasado, esas ganas de estallar, de correr, de salir huyendo, de dejar de pensar, de sentir, de vivir...

Esos pensamientos que me desgarran por dentro, esos sentimientos que me devoran por dentro, esa vida que me mata...

Es irónico decir que la vida mata, pero no es más que una verdad.

Hoy mismo me han dicho que estamos en una tormenta y que tarde o temprano el sol saldrá, cuanto más impacientes estemos, más eterno será todo.

Eternidad, con que eternidad. La vida tiene su punto eterno, la mente es eterna, no descansa. Ni de día, ni de noche dejas de pensar, siempre hay algo, aunque sea el triste subconsciente que te haga soñar. 

¿Qué esperamos de la vida? ¿Qué hay de todo esto? ¿Qué hacer? ¿Qué pensar? ¿Qué sentir? ¿Qué vivir?

¿Qué soñar? ¿Qué esperar? ¿Qué hacer con nuestro destino, si es que es nuestro?

El destino... Interesante, el destino no está escrito, pero para Grecia Antigua, el destino estaba escrito. 

Toda mi vida he pensado que el destino lo escribías tú, que tú escribías de tu puño y letra tu destino, que nadie tenía derecho a cambiarlo.

El paso del tiempo me hace ver que tal vez los griegos tuvieran razón, tal vez el destino esté escrito, tal vez el sufrimiento lo está. 

Dolor, el dolor. Algo que nos hace más fuerte, teóricamente, algo muy abstracto y difícil de definir.

Amor. Oh amor, el amor, la vida, la pasión... Me pregunto que me pasa. Hay veces en las que me siento tan y tan vacía... Vacía.

Algo que sí, me está destruyendo por dentro, aunque es culpa mía.

Un calambre, electricidad. Algo que ha saltado hacia mi muñeca y lo que he hecho a sido quitar la mano del ordenador. Es un estímulo, un impulso, ese dolor que me ha hecho apartar la mano.

Aunque, el dolor como todos sabemos no solamente es físico, hay algo peor. La tortura psicológica, el masoquismo que nos damos unos a otros pensando y devorándonos la cabeza. Una cabeza masificada de pensamientos, de ideas, de sentimientos.

En esta vida nada es fácil y menos empezar a hablar de la vida, de todo lo que nos rodea.

Enjaulada.

Pensaba que sería todo más fácil, que saldría de esta jaula.
Pensaba que la vida sería generosa, pensaba que por fin podría volar.
Volar, dejarme llevar.
No vuelo, aquí estoy, en el suelo. Por mucho que intente arrancar el vuelo no puedo, me caigo y las heridas cada día son mayores.
Es intentar volar sin haberte curado y provocar un circulo vicioso que mata por dentro. Que me mata por dentro.
Lo único que estoy haciendo es muriendo, un dolor profundo.
A veces desearía olvidarme de todo, a veces desearía desaparecer, otras en cambio lo único que quiero es ser de piedra para que nada de lo que me pase me afecte.

El cielo está nublado con brechas de sol, como mi vida, como mi corazón. 

Preferiría arrancármelo, no sentir nada.

El tiempo lo cura todo.

Cuantas veces he oído eso. El tiempo lo cura todo, aunque a veces quedan cicatrices de esas profundas heridas.
Heridas. La mayoría de las veces provocadas por tu cabeza, heridas que afectan al corazón.
Y solo queda agarrar el corazón y continuar por ese sendero, el sendero de la vida.

A ser feliz.

Estoy harta de hundirme en la miseria, estoy harta de no ser feliz, estoy harta de derrumbarme. Todo esto se ha acabado de una vez. Se ha acabado.
Adiós a mirar al pasado, adiós a mirar al futuro. Ahora toca vivir el presente y dejar la mente en blanco. Disfrutar de cada segundo, de cada minuto, de cada hora, de cada día, de cada semana, de cada año. El tiempo es oro, es un verdadero tesoro. Algo que nos maravilla y nos condena. El tiempo es mi peor enemigo, vuela.

Voy a sonreír, sí. Ahora sí. Tengo motivos para continuar y ser feliz, tengo motivos para sonreír todo el día. Sí.
Y así va a ser, me niego rotundamente a deprimirme. Me niego.

Deadly Weapons.

I have to get away

Out of this place where I became the type

Who sits and laught at everyione who judges me

It's so damn dark in here, I can't see in front of me

My flame have all burnt out my hopes no part of my reality

There's no escaping fear I can't breath, I'm struggling.

My flames have all burnt out my hopes no part of my reality

There's so something pulling me in the wrong direction

My confessions aren't at rest they can't get by

Oh no, 'cause these are deadly weapons deadly weapons

Why must this perception take my breath? I can't get by

Oh no, 'cause these are deadly weapons, deadly weapons

La verdad.

Aunque aparente que todo va bien, que soy feliz, que no me voy a rendir por nada. Por mucho que lo intente, no estoy así, exteriormente puede parecer que todo va bien, incluso algunos tweets pueden dejar ver que no estoy muy mal.

Pero es así, estoy sintiendo que estoy rota por dentro y no me gusta estar así, para nada. 

Pero así estoy, rota.

A la mínima me deprimo, me hundo y me encierro en mi habitación. Supongo que con el tiempo todo mejorará, pero... No puedo ahora mismo, me siento mal y me pregunto si he tomado una buena decisión. 

En el fondo de mi corazón lo único que hay es añoranza, le echo de menos. A pesar de todo.

Y de eso se trata.

De eso se trata, de renacer, de no volver atrás.
Se trata de vivir, seguir adelante sin mirar al pasado ni un momento. Se trata de levantarse e intentar no caer. Eso es lo importante, seguir de pie, seguir caminando aunque sea a paso de tortuga. Se trata de continuar viviendo con los recuerdos del pasado, sin que te destrocen por dentro.
Lo único que queda es continuar, con la mirada al frente, arriba, despierta.

De eso se trata, de empezar de cero. De renacer de las cenizas del pasado.

Somos un Fénix, todos nosotros. Continuamos, revivimos a pesar de nuestro pasado. El tiempo se consume y es hora de vivir.

Ave Fénix.

Ayer. 

Hoy.

Mañana.

El pasado, el presente, el futuro, el tiempo, la vida.

Te despiertas, miras al móvil como de costumbre. Te has quedado dormida con los auriculares puestos, ayer lo único que querías era dormir, viajar al mundo de los sueños y empezar de nuevo.

Miras a tu alrededor y te preguntas a ti misma, "¿Por qué no empezar de nuevo?¿Por qué no?". 

No puedes renacer de tus cenizas, como el fénix. Lo que si puedes hacer es renacer del pasado, nacer de nuevo de las cenizas del pasado y avanzar hasta un futuro, lejano.

Interrogas de nuevo a tu cabeza, con ansias de respuestas. "¿Por qué debería de importarme lo que piensan los demás?" Y lo más importante, "¿Por qué me importa?".

Quieres renacer de nuevo, quieres ser tú y lo bueno es que has empezado a ser tú. Desde el jueves has sido tú y solo tú. No has sido ninguna otra persona, tu personalidad ha salido a flote y deseas que continúe arriba, en la superficie. 

Las veces que has estado hundida por una mísera tontería, las veces que estabas deseando comprensión y ayuda.

Ahora ha llegado el momento, el momento de convertirse en un Fénix. El momento de nacer de nuevo.

Papeles, libros, blackberry y ordenador.

"No more", Three Days Grace sonando. Mirada fija a la pantalla, intentando concentrarme sin éxito. Creo que he encontrado la canción indicada. La clase de canción que necesitaba escuchar ahora. Ahora mismo, en estos momentos.
Miro a mi alrededor, hojas de papel, portadas y deberes. Libros sobre la mesa y una lata de coca-cola vacía.
Bolígrafos desperdigados encima de la mesa. Intento cerrar los ojos, dejar la mente en blanco.
Es imposible.
Intento olvidar toda mi vida, pero está claro que no va a ser tan fácil. Nunca podré olvidarla por completo. Nunca.
Solo deseo que el sufrimiento sea borroso, apenas visible con el paso de los años.

Hay veces en las que simplemente quiero desaparecer, irme para no volver. Pero por ahora también es algo que no puedo hacer así como así.

No me concentro en un puto libro, no puedo. Miro la BlackBerry, la dejo y así continuamente.

La canción ha terminado, suena "Last To Know". Cierro los ojos e intento no llorar.

Horas.

Solo quedan horas. Horas para que se termine el verano.

Mañana, a las diez y media tengo que estar en el instituto. Es curioso porque cada vez que entro, me siento muy perdida. No sé donde está nada y estoy segura de que me voy a perder, a parte de que voy a estar forever alone. Algo que no me extraña para nada.

Si en el fondo es lo único que soy, una forever alone.

Sonrisas.

Esas sonrisas tontas que se te quedan mirando la pantalla del ordenador. Esas sonrisas.

Calling.

Can you hear me calling? Calling for you

Can you hear me screaming? Screaming for you

Pozos y caminos.

Te caes. Miras a tu alrededor, oscuridad y soledad. Te sientas en el suelo, hay agua. Miras arriba y ves algún rayo de sol.

Te desesperas, pero un día, de golpe oyes que algo se rompe. Empiezas a empujar a tu alrededor y se abre una especie de cueva. Entras en ella y empiezas a caminar, a explorar esa gruta, que se ha abierto de la nada. 

Hay terremotos constantemente y no puedes volver atrás. Te preguntar por qué no te has quedado en el pozo y no le encuentras respuesta. 

Continuas caminando, asustada entre las tinieblas. 

Escuchas el ruido de las gotas de agua caer y algo que te asusta, el chillido de un murciélago. Empiezas a correr, quieres salir de ese lugar.

Ves una luz a lo lejos, te alegras y ves una cueva con una fogata. Te calientas y duermes al lado del fuego. Te despiertas y vuelves a avanzar. 

Hay dos caminos, dos. Tienes que avanzar o quedarás encerrada, allí dentro. Para siempre.

¿Qué dirección debes escoger? 

2 días.

Me quedan dos días de vacaciones oficiales.
Siento que he desperdiciado estos dos meses. Unos meses en los que lo único de provecho que he hecho ha sido dormir y escribir un poco. Nada más.
Este verano ha sido extraño y rápido, sobretodo rápido.

Tengo la cabeza hecha un lío, me siento mal. Me siento mala persona y no me gusta esta sensación. No me gusta, porque yo no soy así. No lo soy.

Hacía tiempo que no escribía en el blog, entre una cosa u otra. Casi he escrito este verano y lo poco que hay está mal.

Este verano necesitaba viajar, lejos, muy lejos. Necesitaba hacer fotos y cambiar de aires, pero lo más lejos que he ido ha sido Valencia y sinceramente, fue una pesadilla.
No podía dormir y cuando lo lograba, dormía mal.

Hoy ha sido el primer día desde el 24 de agosto que duermo hasta tarde. He dormido mucho y mal.
No recuerdo lo que he soñado.

Estoy asustada, el jueves empiezo. Tengo miedo de estar sola, aunque una parte de mi lo único que desea es pasar desapercibida.
Soy rara, ¿Verdad?

Pensamientos.

Miro a mi alrededor, veo una habitación desordenada, de un color que odio.Estoy tumbada en la cama, medio dormida, con "My Immortal" de Evanescence de fondo. Tengo sueño, me siento cansada.Entra poca luz, quiero cerrar la ventana y dormirme. No pensar.He hecho lo correcto, me digo a mi misma.Soy un desastre, muy desordenada. Pero me da igual, solo quiero abrazar al cojín y quedarme dormida.Que las horas pasen y dejar correr el tiempo.

Explosión.

¿Como cambian las cosas, verdad?
Empiezas el día medio dormida, normal. Te encuentras a tu abuela, empiezas a hablar por wa y por tuenti. Te cuentan cosas, te ríes. Es hora de comer, comes y te encierras en tu cuarto.
Llega tu padre, te pregunta si quieres ir al cine a ver Prometheus, esa película de ciencia-ficción que tanto se ha anunciado en la televisión. Dices que si y cuentas las horas para ir.
Te vistes, te pones la camiseta de Bob Esponja y unos pantalones largos, porque los cortos están en la lavadora.
Sales con tu padre y empezáis a charlar como buenos amigos. Debatiendo sobre diferentes temas, entre ellos los sueños.
Llegáis al cine, compráis palomitas, agua y una coca-cola.
Os dicen que la película no ha terminado, que debéis esperar. Esperáis. Ves a un grupo de chicos, que te miran con cara rara. Los ignoras y te sientas.
Poco después ves a un grupo de chicas, las conoces. Te escondes, no quieres saludar. Habéis perdido el contacto.
Empezáis a entrar en la sala, cogéis un buen sitio y empiezan los trailers.
Después la película, pasa lentamente.
Termina, empezáis a comentarla y llegáis a casa.
Te encierras otra vez en tu habitación, estás más o menos bien. Miras el wa, nada de nuevo. "Genial" piensas con sarcasmo.
Te pones los auriculares, sales al balcón, te acurrucas en un rincón y contemplas la puesta de sol.
El sol se pone, entras dentro. Poco después vuelves a salir.
Coges el ordenador, te sientas en el suelo y empiezas a hablar.
Después, el ordenador se apaga, sin más. No tienes batería en el móvil, te vas a tu cuarto y lo pones en carga. Hablas con naturalidad. Estás bien, solo cabreada porque el siempre hace igual.
Hasta que lees el wa.
Te dan una noticia, clavas los ojos en esas palabras. Entras en shock.
No puedes creerlo. Empiezas a llorar, a ponerte nerviosa, por algo que no debería importarte.
No puedes más, te tirás al suelo. No puedes parar, los nervios te dominan. Las palabras no te salen, solo lágrimas.

Días, horas y pensamientos.

Hay días en los que hagas lo que hagas sientes que todo te sale mal. Sientes que todo se te cae encima. Ese sentimiento de soledad que te posee. Esas ganas de estallar y enviar a todo el mundo a la mierda.

Esos días en los que la soledad te mata, unos padres que no te entienden, unos amigos que tampoco lo hacen, la distancia... Factores que te matan poco a poco.

Miras el calendario y ves como el tiempo pasa, demasiado rápido. Recuerdas el pasado y empiezas a llorar.

Recuerdas tus sueños y ves que ya no son lo que eran. Que son vacíos y repetitivos.

Miras antiguas fotos y reconoces conversaciones que te matan por dentro, recuerdas que no hace tanto de aquello y que ya ha pasado un año. Un año y medio.

Te miras a ti misma y ves que los años han pasado y que sigues siendo igual de débil.

Sientes que el corazón te va a mil por hora. Sientes esas inaguantables ganas de llorar y finalmente lo sueltas todo. Lloras.

Días, horas y pensamientos.

Hay días en los que hagas lo que hagas sientes que todo te sale mal. Sientes que todo se te cae encima. Ese sentimiento de soledad que te posee. Esas ganas de estallar y enviar a todo el mundo a la mierda.

Esos días en los que la soledad te mata, unos padres que no te entienden, unos amigos que tampoco lo hacen, la distancia... Factores que te matan poco a poco.

Bla Bla Bla.

Muchas palabras y poca acción.

El mundo habla, de cada días más. Pero ¿Qué hay detrás de toda esa palabrería? Lo único que hay son pensamientos, ideales que están en cada cabeza, en cada persona. Muchas veces deseos.

El único problema de todo esto es que la gente se acostumbra a hablar por hablar, a hablar sin sentir. Solo palabrería detrás de cada ser humano existente en este universo.

Pero hay excepciones, gente que habla diciendo ciertamente cosas existentes y realidades.

Un lugar llamado mundo.

Sí, puede ser que no sea perfecta, puede ser que no sea la persona más apropiada para hablar de sufrimiento, pero necesito escribir todos mis pensamientos.
Necesito ordenar los pensamientos de esta cabeza, llena de ideas.

Mis prioridades no son las indicadas. Mi cabeza no para de dar vueltas y eso es lo que quiero. Ver este mundo.

Recuerdo cuando fui a hacer vela en esa pequeña cala, ese día estaba filosófica. Cuando sentí lo enorme que era este mundo y las ganas que tenía de descubrir cada lugar de este lugar, llamado mundo.

Me siento mal. Sufro por dentro desde hace dos años. Necesito ver este mundo, quiero comerme este planeta. Quiero ver el mundo con mis propios ojos.

Impulsos.

¿Habéis notado alguna vez como el corazón te gira al ver una persona o al ver un mensaje?
El corazón te late, sientes como si algo de comiera por diento y enseñas esa sonrisa. Una sonrisa de felicidad y de amor.
El amor es algo que en cierta parte te come por dentro. Es algo que te devora el corazón, algo que te hace continuar cada día.
Es lo que hace que cada mañana te levantes de la cama, lo que te lleva la felicidad.

Encajar en el puzzle de la sociedad.

¿Habéis sentido alguna vez que no encajáis en un grupo de personas?

Constantemente siento esto, un vacío. Siento que no encajo con mis amigas. Contemplo las muchas diferencias que hay entre nosotras. 

Me conozco demasiado a mi misma y sé que si voy a esa fiesta no lo voy a pasar bien. Lo sé. Al igual que sé que se van a cabrear conmigo porque no voy a ir. Sé como son las cosas y sé como es todo.

La gente que realmente encaja conmigo está lejos de mi, fuera de esta horrible isla. Siento la necesidad de salir de este islote, ir a ver a las personas que realmente me importan, por muy lejos que esté.

Por una puta vez, quiero encajar.

Pesadillas.

Me pregunto porque me has fallado tantas noches, me pregunto porque últimamente solo vivo en una intensa pesadilla.
Una pesadilla que me consume noche y día.
Dime porque no puedo evitar tener esos ojos llorosos, dime porque no puedo evitar llorar.

Ahogar pensamientos.

Si no he escrito durante todos estos días ha sido porque no he podido. Siento que no puedo escribir, que no puedo explicar con sensatez mis pensamientos y lo más importante, mis pensamientos.

¿Qué decir de todos estos días?
Han sido semanas, las he sentido sola. Quiero estarlo pero a la vez no quiero. Son pensamientos contradictorias que coexisten en mi pobre cabeza.
A veces me gustaría cerrar los ojos por un momento y sobretodo, desaparecer. Porque eso es lo único que siento y quiero hacer es desaparecer.
Siento que mi corazón gira. Gira con nerviosismo al ver todo lo que está pasando.

Tengo miedo y siento que voy a estallar. Me están controlando mi vida, la están controlando por completo y es algo que no puedo aguantar.

Mirada al frente.

Solo quiero ser feliz, explorar nuevos horizontes. 

Necesito urgentamente ir a la playa, exacto. Necesito bucear entre todo esos peces que el año pasado encontré en Cala Murada. Necesito ahogar mis pensamientos bajo el agua.

Quiero oír ese silencio, un silencio que callará todos mis atormentos y mis dudas.

Porque últimamente me siento en una nube de algodón de azúcar dulce. Porque siento algo comiéndome por dentro, porque siento algo que nunca antes había sentido.

Por primera vez en mi vida, expreso libremente mis sentimientos. 

Y solo quiero abrazarle, cerrar los ojos y olvidarme de esta maldita isla.

Lágrimas amargas.

A veces siento que voy a estallar. A veces pienso que hay gente que no puede verme feliz.
Y lo único que quiero ahora es llorar y desaparecer Y me pregunta una y otra vez que coño me pasa, porque me tiene que pasar todo esto a mi.
¿Por qué no me dejan ser feliz?
Entre lágrimas y vigilando la puerta estoy escribiendo todas estas palabras, que no describen para nada como me siento en estos momentos.
Estoy destrozada. Hecha trizas.
Quiero verte.

Quiero un abrazo. Ni que fuera tan complicado.

El título de esta entrada lo explica todo.
Necesito un abrazo.

Ganas de desaparecer.

La vida da muchas vueltas. Un minuto puede cambiarte los planes. Un breve segundo puede hacerte cambiar la forma de ver el mundo.
Más de una vez he deseado no haber nacido nunca y miradme. Aquí estoy, por desgracia.
Encerrada en una isla de la que solo quiero salir, lejos y no regresar jamás.

Un fin de semana más

El fin de semana está llegando a su fin. Una vez más.

Airplanes.

Freedom.

En una busca continua de la LIBERTAD.

Get up.

Existencia y explosión de sentimientos.

Estoy ya cansada de todo lo que está pasando.
Ha llegado el momento de que salga por la puerta y no vuelva entrar...
Aunque en el fondo me duela, no hay remedio.
¿Qué he hecho en esta vida? Nada que valga la pena...
Es que joder, no puedo aguantarlo más.
Eres idiota, lo único que hay claro, es que me has hecho daño... Siento que has jugado con mis sentimientos y eso me duele.
Siento que siempre soy la mala de todo, siento que siempre tengo la culpa de todo...
Joder!
También tengo derecho a cabrearme si me da la gana! Estoy cansada de amenazas y chantaje es emocionales, como si no me llamas me voy a cabrear. Joder! Que yo también me sé cabrear y mucho.
Joder!
Esto no hay quien lo aguante.
Estoy cansada de que todo el mundo me pase por encima... Llevo un cabreo encima, que no puedo más... Siento que de un momento a otro mis lágrimas bajarán por mis mejillas... Siento que el llanto se acerca... Siento que todo el mundo es una farsa.
Siento una impotencia en mi interior... Siento que no puedo hacer nada...
Quiero darme un golpe en la cabeza y olvidarme de toda mi vida personal... No quiero acordarme de nada de esto...
Quiero empezar una nueva vida y olvidar el pasado de una puta vez...
Siento que voy a estallar y quedaré como la bruja... Y yo me pregunto una y otra vez...
¿Por qué me está pasando todo esto? ¿Por qué estoy sufriendo de esta manera?
No, no estoy enamorada.
No.
Lo puedo decir de mil maneras, no. No estoy enamorada de ti, no lo estoy.
Hace ya un año que nos conocemos...
Por un momento volvería al pasado y olvidaría la idea que tuve en ese momento... Ese impulso de comentar el puto video...
Ostia ya!
Quiero volver atrás de verdad... Quiero volver...
Siento un vacío en mi interior... Me siento fría y vacía...
No quiero llorar... No por favor...
Lo necesito, pero no quiero. No vale la pena llorar por algo que durará toda la vida. La existencia misma...
Si puediera regresar al pasado... Si pudiera olvidarlo todo...
Necesito poner la mente en blanco, despejarla y centrarme en lo que verdaderamente me importa, o me debería importar. Mis proyectos.
Miki Films...
Mis libros...
Me siento sola, en un pozo sin fondo...

Contradicciones, sueños y alas.

Necesito dormir. Cerrar los ojos y dejarme llevar por el subconsciente. Necesito saber lo que pienso realmente.
Necesito soñar, dejarme llevar por las emociones, por los sentimientos, por el corazón.
Veo a mi alrededor. Me gustaría por una vez, tener un sueño lo más real posible. La vida hecha un sueño del que no quiera despertar jamás.
Me gustaría abrir estas alas y volar, volar!
Quiero soñar, vivir!
Dejarme llevar, tengo que aprender a convivir conmigo misma.

Despertar de esta pesadilla. Dejar de ser esta amargada. Ser feliz por una vez en mi vida.
Gritar, volver loca, dejar atrás esa timidez...

Quiero desconectar de todo y la mejor manera de conseguirlo es dormirme. Allí puedo dejar volar mi imaginación. Puedo abrir las alas y despegar. Puerdo vivir, aunque también puedo tener horrendas pesadillas... De las que quiero despertar...

Estallido.

 Si, es algo raro que haga dos entradas en un mismo día.
Siento que necesito escribir y sobretodo desahogarme.
Me siento realmente estupida...
Siento mil emociones distintas... Y no sé nada.
Quiero ser feliz, pero no sé que decisión tomar...
Tengo demasiadas cosas en la cabeza, de verdad...
Sé que me repito, pero es que siento que no puedo continuar así.
Intenté ser perfecta, pero nunca lo conseguí y después decidí no serlo.
Siento que voy a estallar de un momento a otro... Siento que voy a explotar, haré un terrible BOOM...
No quiero sufrir más..